Une rivalité. Un pari. Une compétition. C’est pour résumer, ce qui avait fait venir Nyre sur la côte au village de Nagishi, plaque tournante du commerce du pays de la terre et principal point de transit des marchandises. Évidemment, qui dit commerce à Tsuchi, dit cartel et gang. Domination de territoire qui finit par se traduire fatalement par un affrontement. C’est l’un de ces anciens compagnons de fortune de son équipage qui l’avait recontacté. Sa bande, les Dents du Lion (avouez vous avez eu peur rien qu’au nom), avaient besoin d’un champion pour un affrontement. Un tournoi des champions auquel Nyre se réjouissait de participer et au cours duquel elle aurait l’occasion de démontrer toute l’étendue de ses compétences en matière d’activités extra-scolaires. Toujours un plaisir ce genre de compétition. Les tsuchijiades. Le rendez-vous avait été fixé à la taverne de la Mouette Pompette, encore une fois, rien qu’au nom on savait à quel genre d’établissement on faisait référence... On ne l’avait évidemment nullement prévenu de la teneur des épreuves ni de l’adversaire qu’elle allait devoir affronter. Simplement une chose lui avait été dite : elle se devait de gagner. Pour la gloire des Dents de Lion, il le fallait. Pénétrant alors dans le bar, l’ambiance est particulièrement étrange, chaque clan est rassemblé à une extrémité de la salle arborant fanions et accoutrements ridicules aux couleurs de leur équipe. Il va de soi qu’en entrant, la championne se fait reluquer. Une fille ? Comment ça ? Pour faire taire les messes-basses qui parvenaient à ses oreilles elle se fendit d’une remarque avec son franc parler habituel : « Oh les cloportes, c’est bien connu que les Griffes de la Panthère ont des gueules de peigne-culs mais j’pensais pas qu’c’était aussi vrai mazette!  Bon fermez-là : la Lionne est dans la place. » Petite provocation, ça se permettait de fanfaronner et tout : le ton était donné. Rejoignant son équipe on lui faisait enfiler un uniforme ridicule aux couleurs de son équipe. Jaune et vert avec une crinière notre tatoueuse nationale avait fière allure. Et c’était ça les bandes rivales qui se battaient pour le contrôle du marché ? Ça ne tiendrait qu’à elle, personne ne le mériterait et on donne ça à des gars menaçant et sérieux. Là, cette bande de zouave n’avait rien à envier à de vulgaire joueur de foot. Enfin bref, les jeux allaient commencer. Au milieu de la pièce se tenait un arbitre, petit calepin à la main et qui allait nous présenter et nous départager au cours de ces épreuves. La première était bien évidemment une bonne nouvelle pour Nyre puisque c’était tout bonnement le fameux kilomètre shot ! « Écoutez-moi tous, la première épreuve se déroulera à l’extérieur du bar juste devant. Les deux champions que vous me désignerez devront courir un kilomètre. Seule difficulté, ils devront tous les 50 mètres, s’arrêter pour boire la boisson sur laquelle ils seront tombés : rhum, binouze, gnole, rien de trop beau pour vous. Le premier arrivé au bout du kilomètre gagne cette épreuve. Que le plus alcoolique gagne. » Bon, c’était dans ses cordes. Comme si toute sa vie de pirate, elle s’était entraînée pour cette épreuve. Pour “ce” moment. Un foie solidement accroché, les cul-secs allaient devoir s’enchaîner rapidement tout en continuant de courir : si ce n’était que le premier test ça annonçait du beau pour la suite ! Rincé qu’ils allaient finir nos protagonistes, se mettre une bonne grosse cabane et finir bleu-bite d’entrée de jeu. Contrat rang C:

« Encore une bouteille Chef ! J’pas fini d’me rincer le gosier haha ! »

Voilà quelques jours que j’avais posé l’pied sur les côtes de Nagishi, j’sais ni comment ni pourquoi, mais il m’semblait qu’les manchots de l’Ouest avec qui j’faisais route sur l’rafiot m’avaient planté au Port pendant que j’descendais faire mes besoins dans les buissons ! Hahaha sacrebleu ! Heureusement, mon sens d’l’orientation légendaire m’avait fait trouver l’chemin du Bar assez rapidement pour que j’me permette quelques binouzes bien casées. Quelques promenades pour explorer ce nouveau continent, j’avais passé toute ma vie dans les Mers de Mizu’ et me v’la à Tsuchi no Kuni en train de me prélasser.

Oh v’saviez, à défaut d’exercer les activités habituelles d’un bon Pirate - exercer la liberté – J’avais reçu la visite de quelques culs rouges qui s’présentaient comme un gang, et m’demandait mon aide pour un conflit de con. Ah, j’crachais littéralement à la gueule de leur représentant et j’en empilais deux contre la table qui s’brisait sous leur poids… Merde ! La binouze ! Un bond en avant, retourné acrobatique que j’te rattrapais ma bouteille nom d’une ancre sauteuse !

« Vous osez renverser, ma BINOUZE ?!! »

Sabre dégainé, j’étais prêt à enfourner des boîtes en chocolat du bout d’ma lame, heureusement, l’type qui restait entier avait plus d’arguments pour convaincre l’Piate que j’étais.

« On a entendu parler des tonneaux que vous videz, et je vois votre force de mes yeux, s’il vous plaît, représentez-nous ! L’une des épreuves vous fera boie tout le Rhum du Monde ! »

Ma claque d’la droite s’arrêta avant d’toucher ce gibier de potence. Rigolant à tu tête, j’fixais l’assemblée avant d’me lever d’un bond, enfilant mon long manteau rouge. L’heure d’boire était arrivée et j’accompagnais ces braves gens qui boîtaient jusqu’à un bistro : La Mouette Pompette !

Hahahaha ! Elle était bien bonne celle-là !

D’un pas je poussais les portes du Bar et je rentrais dans l’tas. Les clans sont réunis et avec des couleurs différentes que j’sais pas encore trop à quoi m’attendre dans c’boxon, mais que j’vois pas là ? Une bouteille de Rhum Pur ! Hop ! Pendant les discussions, j’me glissais furtivement jusqu’à la table et j’sifflais la moitié du saitn nectar avant de poser mon cul sur la chaise. Rapidement, on m’donna quelques explications, mon sourire s’étirait, toujours partant pour d’la découverte et je rencontrais ma rivale, une femme.

Mes yeux se posèrent sur la ratte de cale qui s’permit d’insulter mon équipe, MON EQUIPE ! Des gueules de peigne-culs !! Elle s’est r’gardée avec… ses formes… ouais, elle était bien roulée à bourlinguer mais l’était temps d’la calmer !

« R’gardez là s’pavanner sur le Pont la Donzelle enveloppée d’soie. Une lichette de Rhum qu’elle mange l’parquet hahaha ! »

J’le disais pas ouvertement, mais elle avait d’l’allure la petiote ! Mais la compétition commençait, et j’devais défendre l’honneur des… Griffes de la Panhère.. c’tait quoi une panthère ? Mais qui leur avait r’filé un nom d’Bachi-bouzouk pareil ?! C’tait un coup à d’mander à s’faire tirer dessus comme un lapin haha !

Pas l’temps d’se rentrer dedans, l’épreuve une allait commencer : le kilomètre d’la boisson ? J’connaissais pas les coutumes locales que j’rigolais déjà comme un âne en voyant c’parcours là. M’arrêter avec d’la binouze ??! Hahaahaha ! Qu’ils allaient tomber d’leur chaise en voyant ma performance mille milliards d’mille sabords !

J’recoiffais ma moustache soyeuse, j’larguais sur le Port-chaise mon manteau et j’me tenais prêt à l’abordage !

« Est-ce que vous êtes prêts ??! Trois, deux, un ! Partez !! »

J’me battais pour défendre l’avenir de ces gens, l’avenir d’la Griffe de… Tonnerre de Brest ! Si j’gagnais l’épreuve que j’les renommerais Jack Daniel’s, foi d’Pirate, ça consonne chic v’oyez !?

En attendant j’courais vers l’premier objectif, coude à coude avec l’donzelle que v’là ! R’gardez moi c’pare choc, qu’y a moyen d’rebondir dessus en allant trop vite pour l’aborder, j’devais être prudent !
Hop ! P’tit cul sec que j’repartais, non sans lui coller un tâcle aux pattes ! Ni vu ni j’connu j’t’embrume hahaha ! Rhum gratis, exercice pour la forme et du plaisir ! L’mieux pour un Pirate !

Telle épreuve, c’était littéralement conçue pour elle ! Nyre ne pouvait se permettre de la perdre. Et pourtant… c’était mal barré ! V’la qu’elle avait un sacré concurrent en la matière de ce fière gaillard. Au vu de sa dégaine, c’était probablement un pirate également. Et au vu de sa descente, bon dieu qu’j’aimerai pas la monter à vélo : c’était FORCÉMENT un pirate ! Deux flibustiers pour champion des Tsuchijiades, en v’la une bonne… Sournois le bougre en plus ! Ça te donne une petite béquille bien placée et hop ! Tête la première par terre. Seul petit détail : sur le “par terre”, avait été déposée une belle bouse bien fraîche, le genre de truc que vous larguez après ce genre de complet salade-tomate-oignon sauce harissa supplément chedar. À l’odeur Nyre aurait jurer que c’était un rejet de canasson ou de loutre difficile à dire. Enfin l’espèce de laquelle émanait cette perlouze comme on dit n’importait peu, ce qui comptait c’était que notre flibustière s’était retrouvée la tête la première dedans suite à la fourberie de ce Scapin… et elle était pas contente du tout du tout. Avec les relents de rhum v’là que venait s’rajouter une odeur insoutenable : j’voudrais pas voir les intestins de celui qui m’avait bénie la rue en me démoulant c’te cake mais il faisait obligatoirement partie du côté obscur de la force. Se relevant péniblement elle repartait dans la course. Une pinte ? Terminée. On court. Un verre de gnole à te déchausser la mâchoire ? Avalée. On re-court. Un autre shooter d’un truc au caramel au nom imprononçable, jager-j’t’en-foutrais-d-un-nom-pareil ? Cul-sec. On re-re-court... Elle avalait la piste aussi facilement que la boisson et finit par rattraper l’autre ectoplasme. proche de l’arrivée. Maman qu’elle avait envie de lui renvoyer la monnaie de sa pièce. Allègrement qu’elle lui tape dans le dos et au passage lui appose un sceau d’entrave : il pourra plus bouger ses jambes le con ! Sous l’effet de sa tape qu’il va s’écraser par terre sans pouvoir se relever ahahah. « Allez rampe jusqu’à l’arrivée raclure de chiotte !  » Pour finir la course, elle allait marcher : plus besoin de courir quand l’autre ne pouvait plus utiliser ses deux jambes ! Tranquillement elle te sirotait ses verres et ceux de son adversaire pour l’humilier. Bon l’alcool commençant à monter à la tête, la v’la qu’était pleine comme une fille de joie aux heures de pointes ! Défoncé comme un terrain de manœuvre si bien qu’elle avait du mal à mettre un pied devant l’autre. Arrivée à quelques centimètres de l’arrivée, v’la qu’elle eut une idée ! Pt’être pas la meilleure mais une idée quand même. Demi-tour ! C’est avec le cigare au bout du tunnel qu’elle s’approche de l’autre ornithorynque et lui accouche d’un beau bébé sur la tronche, là ils étaient quittes ! L’arbitre toutefois en décida autrement… il siffla et tous se retournèrent vers lui. « Qu’est ce que t’as l’australopithèque ?  » Aucun besoin de vous expliquez que c’est Nyre, jamais en manque de référence anthropologique, qui s’exprima en lâchant un geste de la main censuré pour la bienséance du lecteur de ces quelques lignes. « L’épreuve est formellement déclarée caduc : compte tenue de l’article douze, alinéa B-63 du code des grandes Tsuchijiades signée par les deux équipes. L'utilisation d’excréments humains est formellement prohibée ! Seuls ceux d’animaux ruminant ou de volaille de plus de trente-sept jours sont valides. » Merde, Nyre n’avais pas réfléchi à cette clause… Elle n’avait réfléchi à aucune clause en fait ! C’était bien dommage, ils devront désormais réussir à se départager sur les quatre épreuves suivantes tant pis...

Il en fallait peu pour comprendre à quel point la Pirate était redoutable et la première épreuve l’avait montré.
Me chier à la gueule, sérieusement qu’elle avait plus de couilles dans l’string que la plupart des hommes réunis dans l’assemblée qui étaient réduits à nous demander de l’aide, à des Pirates pour remplir la besogne.
Non, elle n’était pas sale cette besogne, à contrario de ma gueule, infestée d’un masque de boue aux délicates notes parfumées de chocolat, sans le chocolat, je me relevais d’un bond une fois l’épreuve rendue caduc et je la regardais, trempée dans de la fiente d’animal qui passait par là quand je lui avais glissé un taquet.
Il me fallait pas plus longtemps pour rire avant de m’essuyer le visage avec de l’eau, ouais, cette substance cristalline que nos bateaux écument à perte de journées pour voyager mais jamais pour se rincer le gosier !

« T’pas jouasse la Chiasse ? La fiente sur l’coin de l’œil t’sied à ravir hahaha ! »

La première épreuve se termina donc sur un match nul, ce qui contenta les deux Flibustiers qu’nous étions.
Dix minutes pour se refaire une beauté et la femme-chiasse était là devant moi.
J’savais pas trop ce qu’elle avait prit au p’tit dej pour me pondre un tronc de Séquoia pareil sur le coin d’la gueule mais ça f’sait comme du chewing-gum en sortie d’usine, sacrebleu qu’elle avait dû mâcher de l’herbe avec son Rhum avec des morceaux d’plastique !
L’anatomie d’son cul pesait peu dans la balance puisque les clowns annonçaient déjà la suite des festivités.

« Passons sans plus attendre à la seconde épreuve des grandes Tsuchijiades ! »

Pour décor, le Bar dans lequel on s’était vus pour la première fois avec la chieuse. Cette fois, on pouvait voir une table avec une vingtaine de gobelets disposés en pyramide. L’animateur laissait le temps qu’on regarde tout ça avant de reprendre la parole tout en dynamique.

« Des gobelets, de l’alcool et surtout des points à gagner tout en buvant ! Le Rhum Pong est LE jeu d’alcool incontournable que tout le monde connaît. Il est à la fois super amusant et bien alcoolisant. En plus de ça, il est parfait pour être joué à deux. Les règles sont simples : trente gobelets sont disposés en pyramide de chaque côté d’une table, remplissez-les à moitié de votre boisson alcoolisée préférée, et chacun à son tour, chaque joueur va prendre une balle de ping-pong et essayer de la lancer dans l’un des verres de son adversaire. Si la balle est dans un verre, le joueur doit le boire. Puis c’est à son tour d’essayer de mettre la balle dans un de vos verres. La partie se finit quand un joueur n’a plus de verres devant lui. »

Complétant l’explication, l’arbitre des Tsuchijiades reprit la parole en un éclair.

« On connait vos bonnes dispositions pour le Rhum et l’alcool les Pirates… Mais que diriez-vous, si je vous disais maintenant, que parmi ces verres, certains contiennent, DE L’EAU ! Vous m’avez bien entendu ! Et le premier qui en fera boire dix à l’autre sera victorieux ! Qui parmi vus deux, Flibustiers, supportera le plus d’eau minérale ??! Il est l’heure de faire parler le jeu, en piste ! »

Bordel de merde de mille sabords d’une ancre volante ! DE L’EAU ! Si jamais ça v’nait à me descendre dans le gosier, je purgeais la fierté de la Piraterie, ça non ! M’dame Coulante sera la première à cuver son alcool, foi d’Pirate !

Hop ! Je lançais la première balle qui tomba dans le gobelet, qui contenait... du tabasco liquide et bien violent ! A la tienne Jeannine !